2012. szeptember 17.

Diószalámi, szülinapok


Apa jó ember. Nagyon jó.
Ez az egy jutott eszembe, amikor láttam, hogy kézenfogva vezetgeti az édesanyját a térdig érő vízben. (Szegény mamának valami 20 évvel ezelőtti rossz emlék hatására lett egy olyan beidegződése, hogy ha elengedi a korlátot, bele fog fulladni, még a bokáig érő vízbe is.) Nagylelkű. Mindig azt mondja, hogy amíg megteheti, hogy másoknak ad, miért ne tegye? (Anya elmélete hasonló, csak annyi a különbség, hogy ő ezt elesettek/szervezetek/hajléktalanok=rászorultak irányába mutatja, míg apa csak és kizárólag a rokonságban kamatoztatja.)

Ez a mostani hétvége is olyan volt. "Minőségi idő", ahogyan ő nevezte. Egy minőségi helyen. Vagy egy aquavillát minek hívunk?
Szóval összegyűlt a család. Mi, a testvéréék, és persze az anyukájuk. Akinek a novemberi szülinapját ünnepeltük. Mikor az övé volt most.


Összességében jól sikerült. Kicsit ugyan fájlaltam, hogy elúszott a hétvége és semmit sem tudtam intézni, de azzal vigasztaltam magam, hogy ilyen úgysem lesz többet.
Szóval különleges alkalom volt. Lehetőség nyílt kicsit jobban megismerni a nagybátyámékat, egy olyan oldalukról, amit eddig nem tapasztaltam. És ez jó. Sokkal pozitívabb képet mutat, mint az eddigi villámlátogatások felszínes tapasztalata.
Vagy az, hogy 2 napra szobatársak lettünk az unokahúgommal. 17 éves. Keresi az útját, ugyan azt hiszi, már megtalálta. Még nem tudja, hogy közel sem.
Rengeteget beszélgettünk. Őszintén mesélt. Mindenről. Én pedig hallgattam, és rendkívül örültem, hogy már múltidőben beszélhetek az ezidei tapasztalataimról. Önkéntelenül is arra gondoltam, hogy basszus, öregszem. Minden megélt évvel, hónappal, nappal, órával és perccel egyre több van mögöttem.


Természetesen a főzés sem maradhatott el. Nekem csak magamról kellett gondoskodnom, a "köz" étkeztetését a nagynéném intézte, a spontaneitás ellenére igencsak szervezetten. Kissé ugyan bekavart egy félreértés, miszerint lesz sütő, de azért igyekeztem túllépni a helyzeten. Még ha összvissz 3 sütős étellel, és egy sütőtállal készültem is.
A diószalámi is itthon készült, már majd' 2 hete. De eláll. Csak a tofu szavatossági idejét kell figyelni. És mielőtt bárki" rosszra" gondolna, leszögezném: eddig sem volt, és ezután sem lesz különféle bolti húspótlót, "vegakolbászt" és hasonló készítményeket tartalmazó tartalmazó recept. Nem. Azért vagyok vegetáriánus, mert sajnálom az állatokat. És nem mellesleg nem is hiányzik a hús. Semmilyen fomrában. Szerencsére a húsos ételek sem, így az efféle csodadolgokat sem preferálom. Mellesleg a vegetarianizmus attól szép, hogy más. Nem azért mert ugyanaz, csak éppen más anyagokkal.
Pont most akadtam rá  Ana írására, örülök, hogy nem csak én gondolom így. :)


Persze lehet kérdezni, hogy akkor ez mi. Na igen, diószalámi.
Szalámi? Mert rúd alakú és szépen lehet szeletelni? Nos, igen. A receptet Magdinál találtam, és már az elolvasásakor nagyon kíváncsi lettem. Tényleg össze fog állni a massza? És át is sül?
Igen. A recept tényleg szuper, és igen jó ízű. (A többiek állítják, hogy kicsit olyan az íze, mint egy száraz májasnak (valószínűleg a kömyénymagtól), de én erről nemigen tudok nyilatkozni, mive fogalmam sincs, milyen íze van egy hurkának.)
Azt mondom, hogy egyszer mindenképpen érdemes kipróbálni, mert igen jó alternatíva a zöldségpástétomok, sajtok mellé, vagy helyett.


Hozzávalók 2 db 20 cm-es rúdhoz:
kb. 15 dkg pirított, majd darált dió
10 dkg tofu
2 evőkanál tönkölydara
1 csapott evőkanál lenmag
1 fej fokhagyma
1,5 mokkáskanál só
1 teáskanál köménymag
1 teáskanál mustármag
3 szál borsikafű
feketebors
1 szűk evőkanál olívaolaj
1 szelet teljeskiőrlésű tönkölykenyér vízzel átnedvesítve
víz

Előveszünk egy turmixot. Belepakoljuk a hozzávalókat, és összedolgozzuk. Közben óvatosan adagoljuk hozzá a vizet (kanalanként), hogy egy formázható/gyurmázható, de még nem túl nedves masszát kapjunk.
Vágjunk le 2 db alufóliáttéglalapot, ebbe fogjuk beletekerni a diórudakat.
Melegítsük elő a sütőt 200 fokra, és süssük benne 30 percig becsomagolva. Ezután bontsuk ki, és még nagyjából 10 percig pirítsuk.

Hűtőben zacskóba csomagolva tároljuk.

2012. szeptember 14.

Felnőttnek lenni...

...nehéz.
Nagyon nehéz. Napról-napra nehezebb.
Pedig azt hittem könnyebb lesz. Mármint könnyebb, mint a gimi. Hogy majd lesznek órák, persze, de kevesebb időt kell suliban tölteni, mivel megnő az otthoni tanulás mértéke jelentősége.
És nem.
Hétfőn fél 7, szerdán fél 6, csütörtökön 4 óra körül érek haza. Úgy, hogy elindultam otthonról reggel fél nyolckor. Meg még nem csináltam aznap "semmit". És ez elkeserítő.
Mint ahogyan az is, hogy nem haladok előre. Semmit. Vagy alig. Ami tuéajdonképpen semmi.
Elkezdtem ugyanis egy ún. "tudú listát", mikor láttam, hogy lesz némi külsős tennivalóm (is) az egyetem elkezdésével kapcsolatban, mint jegyzetek, felszerelés, papírok. Nos, neki is láttam buzgón intézkedni, azonban a dolog sajnos nem olyan hatékony, mint hittem. Mert nem rajtam múlik. Mert milyen dolog az, hogy amíg fehérvári lakcímem volt, addig bármelyik pesti tüdőszűrőben elláttak volna, ideiglenes pestivel viszont csak oda ahova az tartozik?!
Igyekszem, csinálom, de a gondolatjelek csak gyűlnek. Demoralizáló.
És tisztán látom (hála a pszichológia alapjai című rendkívül hasznos tantárgynak), hogy túl sok a stressz. Iszonyú feszült vagyok.
A dolgok elérték azt a szintet, amit egyszerűen már nem tudok kezelni. Olyan érzékeny vagyok, hogy egészen apró dolgokon is sírni kezdek. Legújabban naponta többször. Én. Aki előtte SOHA nem sírt.
De kikívánkozik. Amikor nem tudom magam megvédeni, amikor látom, hogy mekkora hajcsomók maradnak a kezemben...rettenetes. Gyűlölöm, félek, és nem tudom mi lenne a megoldás.

Szóval vihar van a tengeren, a hajóm hamarosan fel fog borulni. De lehet, hogy már meg is tette. Tudatos védekezés. Ez kellene.
De még a tortázás sem segített. (Pedig iszonyúan örültem Gabi emailjének. Meg milyen régen volt megrendelésem...) Sőt.
Csak hab volt a tortán.

Nem is állt össze a málnás krém.

2012. szeptember 10.

Vegetáriánus bibimbap

Nominativus, accusativus, genitivus...
Igen-igen, megvolt az 1. nap.
És most tanulok. (Illetve kéne.)
Újra.
Megint.
Intenzíven. (Na jó, ez most még hatalmas túlzás. HIszen csak éppen megismertük néhány tantárgyunk.)
De jó. Nagyon-nagyon jó. A tanárok és az órák is. (A rendszer. Hogy 1 óra az kereken másfél órányi időtartamot takar. Már alsóbb iskolákban is be lehetne vezetni. Nem sokkal barátságosabb azt mondani, hogy 4 órám lesz ma? Költői kérdés. 
És nekem elhihetitek, hogy a valóságban mindez hiába jelent nyolcat, nem tűnik annyinak.)

És furcsának tűnhet, de olyan érzésem van, mintha egész eddig minden így zajlott volna. Amikor belépek a csoporttársak közé, amikor rámosolygok az arcokra. A buszmegálló, a biztonságiőr, az utcák: mintha az életem része lett volna. Évek óta.


Mint ahogyan az "apánál lakás" ténye is.
Megvan mindennek a helye, a módja, a rendszere. Én is tudom, ő is tudja. Együtt alakítjuk a szabályokat. Amikre valljuk be, szükség van. Hiszen semmi sem tud jól=hatékonyan működni anarchiára alapulva. Hogy "majd lesz valahogy".
Persze más, mint otthon. Jobb is, roszabb is. Hiányoznak a világot megváltó beszélgetéseink anyával (illetve telefonon intézzük, de úgy nem az igazi), az esti séták Bodzával, meghallgatni, ahogyan Marci végigszidja a tanári gárdát. A nagyim délutáni telefonhívásai, hogy kell-e valami, meg, hogy elmondja miket tervez csinálni.
De a változás valahol szükségszerű. Muszáj.
És ez így van jól. Mert én is ezt szeretném. Hátrahagyni mindent (persze van kivétel - az erősíti a dolgot), ami odakötött. A régi dolgokat. A stresszt. Bizonyos kapcsolatokat.


Hogy egyszer sikerüljön megtalálni a lelki békém.


Szerencsére van ami nem változik.
Mondjuk, hogy mindig meg tud lepni, hogy rendkívül egyszerű dolgok milyen fantasztikus ízkombinációkat tudnak adni. Csak el kell találni a kombinálást.
Vagy az, hogy mennyire imádok fényképezni. Szinte új ember leszek, ha a kezembe kerül a gép. (Most vasárnap avattam az új fényképezőm, ezután már azokat mutatom. De a különbség "szólás nélkül" is érzékelhető lesz...)



Hozzávalók 1 személyre:
Tipikus koreai étel, ami hagyományosan hússal készül, de hogy pontosan mi kerül bele, annak csak a fantáziánk, ízlésünk és készleteink szabnak határt. :)


1 nagy maréknyi borsócsíra
1 nagy maréknyi friss spenót
1 gerezd fokhagyma
1 kisebb sárgarépa
1 sárgahúsú érett őszibarack
gyömbéres-diós tofu (részletesen lent)
chilis marinált cukkiniszeletek (részletesen lent)
1 lágyra sütött tükörtojás
3 dkg vadrizs

Legelőször a vadrizs megfőzésével kezdünk. Kb. 4x-es vízzel felöntjük, és egy csipet sóval együtt feltesszük melegedni. Feltétlenül használjunk fedőt, úgy főzzük puhára (de nem szétfőttre)!!

5 dkg tofut háromszögekre vágunk, és elrendezzük egy tányéron. Fél citrom levéből, 3 cm hosszú reszelt gyömbérből és 1 teáskanál olívaolajból öntetet készítünk, amit egyenletesen elosztunk a tofuszeleteken, majd megszórunk 1 kisebb maréknyi durvára darabolt dióval. Hűtőbe tesszük minimum fél órára.

Egy ujjnyi hosszúságú salátacukkinit vékony szeletekre vágunk. 5 teáskanál vizet, 1 teáskanál borecetet, csipetnyi sót és fél csapott mokkáskanálnyi chiliport összekeverünk, leöntjük vele a cukkinikarikákat, és állni hagyjuk.

A répát vékony csíkokra, a barackot gerezdekre vágjuk.
A spenótot alaposan megmossuk, majd csipetnyi sóval és a reszelt fokhagymával megfonnyasztjuk.
A tükörtojást kockákra vágjuk.

Összeállítás: Minden hozzávalót óvatosan összeforgatunk, majd sózzuk-borsozzuk, ha szükséges.



Recept a Green Kitchen Storiestól.

2012. szeptember 6.

19 igen

1. 8 éves korom óta vegetáriánus vagyok.

2. Azért döntöttem így, mert akkoriban olvastam Meg Cabot - Neveletlen Hercegnő című könyvét, és nagyon szimpatikus volt Mia (a főszereplő) sajátos "lázadó" gondolkodásmódja a könyezet/állatvédelemről, na meg hogy hercegnő, és mindelemelett acélbetétes bakancsot hord.  :)

3. Kissé önző vagyok. Vagy szebben megfogalmazva: híján vagyok mindenfajta szociális érzéknek, amit a saját életemmel kapcsolatban mások iránt kéne tanusítanom. (Hangsúlyozottan csak magammal kapcsolatban, mert nagyon fontosnak tartom (és jól is esik) az arra rászorulóknak segíteni.)

4. Ha úgy igazán kitalálok valamit, azért tűzön-vízen keresztülharcolom magam. Szóval nálam vigyázni kell az "elejtett" gondolatokkal...

5. Maximalizmus. Magam iránt elsősorban, de néha sajnos rádöbbenek, hogy tudat alatt másoktól is elvárom.

6. Éppen ezért képtelen vagyok csapatban dolgozni. Maximum irányítóként. Vagy egy teljesen egyedül végezhető feladatra beosztva.

7. Emberi kapcsolatok? Mintha egyre kevesebb lenne, hála a szuperülelvagyokmagamban című hozzáállásomnak. És itt jön a csoda: vannak akik ennek ellenére is keresnek. Mint Dani. Kitartásból ötös. Minden egyes alkalommal az jut az eszembe, hogy le a kalappal barátom.
De most eldöntöttem, hogy összekapom magam. Nem is megy rosszul.

8. A horoszkópom szűz. Az aszcendensem dettó. Ennek következtében minden tulajdonság súlyozottan jelenik meg, és nincs, ami "kiegyenlítse a hibákat".
Így: érzelmeit ritkán mutatja ki
        ne várjunk tőle feltétlen engedelmességet, 
        minden cselekedetében elszánt, csökönyös
        szívét elsősorban az esze irányítja
        gyakran hideg és ellenszenves
        fél az érzelmi bonyodalmaktól
        rendszeretet, szervező készség, minden cselekedetre jellemző aprólékosság
        tartózkodó fagyossága akkor enged fel, ha bizonyosságot szerzett partnere szeretetéről   (látod Á.?)
A többi itt található. Ha valakit netán érdekel a szexuális téren, vagy az anyaságban  nyújtott tevékenységem is.

9. Imádok biciklizni.
De úgy igazán. Nincs fantasztikusabb, mint az őszi/tavaszi napsütésben a természetben száguldani, miközben teli tüdőből szívod be a fák friss illatát, a bőröd pedig lágyan simogatja a szembeszél szellő.
Isteni. Ennek ellenére csak nyáron van időm bringázni, akkor azonban igazán aktív vagyok. Az idei 3 hónap alatti tevékenységem 2230 km.

10. Ragaszkodom. Mindenkihez, és mindenhez, ami fontos. A felszínes dolgokhoz nincs erőm. Meg kedvem se.

11. Igencsak céltudatos vagyok. Sőt. Állandóan újabb és újabb álmokat terveket tűzök ki magam elé, és hajszolom őket. Míg el nem érem.

12. A spontaneitás azonban teljesen hiányzik az életemből. Vágynék rá, de... nem megy. Magamat zárom a saját falaim közé.

13. A látszat ellenére bizonytalan vagyok. Sokszor. Nem kishitűségről van szó, mert legtöbbször igen reálisan látom a dolgokat, csak... szimpla döntésképtelenség. Túl sok az opció.
És néha valóban nem hiszek magamban. Meg másokban.

14. Hiszek abban, hogy a saját életét mindenki maga irányítja. Legalábbis az enyémet biztosan. Magyarán úgy intézem ahogyan akarom. És adott esetben úgy teszem tönkre, ahogyan akarom. 
De ezt mások tartsák tiszteletben. Milyen szerencse, hogy az én környezetem már jól idomított.

15. Szükségem van a pörgésre. Egyszerűen nem bírom a tétlenséget, kiborít. Lelki nyomorba dönt. Mindig kell valamit csinálnom. Valami hasznosat. Ami általában csak szerintem hasznos.

16. Az utóbbi időben feltűnt, hogy egyre többször használom az akarom szót. "Meg akarom csinálni", "meg akarom venni", ésatöbbi. Valamilyen szinten tükrözi a hozzáállásomat a dolgokhoz, amin nincs mit szépíteni, mert valóban nem viselem jól, ha nem úgy zajlanak a dolgok, ahogyan elterveztem. Sőt, az is lehet, hogy régen is ennyit használtam, nem tudom, sosem figyeltem. De zavar. Így akárhányszor "rajtakapom" magam, javítok: "szeretném megcsinálni", "szeretném megvenni"...

17. De ha rólam van szó, nem lehet említés nélkül hagyni a blogot sem. Ő az én "gyerekem". Egyszerűen boldoggá tesz. Boldoggá, azáltal, hogy írom. Hogy főzöm. És azáltal is, hogy pozitív visszajelzéseket kapok. Hogy mások is szeretik. Amikor kapok egy-egy levelet, hogy szeretik olvasni, amiket írok. Várják. Tetszenek nekik a képek. Megsütik a sütiket.
Ennél csodálatosabb tényleg nincs. 
Szóval köszönöm, hogy olvastok. Ti adjátok a siker részét a dolognak.

18. "Ez olyan pankás, ne próbáld megérteni."
Szeretem ezt a mondatot. Meg a kifejezést: Pankás. Nem rockeres, nem libás, Pankás. Mindig is vágytam az egyediségre, és azt hiszem tudatosan/tudat alatt sikerül(t) megvalósítanom. Vagyok valaki. Valaki, aki nincs másik.

19. Mostanra sikerült eljutnom oda, hogy rájöjjek, nem szeretnék mást, csak boldog lenni. Egy kiegyensúlyozott életben, mentesen mindennemű túlzástól. Egyszerűen. Minőséget a mennyiség helyett. Meglátni a jót. Tudni elengedni a rosszat.
És szép szép fényeket. A fényképezéshez :)




19 éves lettem. Gondoltátok volna?

2012. szeptember 3.

Hétfői Hangulatok: Beiratkozás - az új élet kezdete


Éjszaka nem aludtam valami jól (foghatnám a beiratkozásra, de a lelkem mélyén tudom, hogy személyesebb okai voltak), így nem volt nehéz korán kelni. Szinte vártam az időpontot, hogy végre megszólaljon a telefonom, és ki kelljen másznom az ágyból.
Meglepő módon minden a tervek szerint történt, bérletvásárlással együtt is sikerült odaérnem 8-ra az egyetemhez, ahol aztán ELSŐKÉNT iratkoztam be. Bizony-bizony, én, az örökké-késős Panka. Hiába, a fejlődés kézzelfogható. Ennek köszönhetően jóval a tervezett előtt végeztem, így még a török boltba is el tudtam jutni, kár, hogy időközben bezárt. Szuper, kereshetek újat.



Az ebédemet már fehérváron ettem, mivel sikeresen begyúrtam egy utolsó "megbeszélős" időpontot a fül-orr-gégés doktornővel. A torokmanduláim ügyében. Legújabban ők lettek ugyanis meggyanúsítva a hajhullásért, és mivel több dologgal is "összevág" a helyzet, úgy döntöttek, az a biztos, ha eltávolítják. A kérdés már csak a mikor és hol.

Annak ellenére, hogy tegnap este direkt megnéztem, hogy fel van-e töltve a gép, két perccel az indulás előtt vettem észre, hogy pirosan villog az aksi. Jellemző. Tegnap este még semmi baja nem volt. De lényeg a lényeg, kettőig bírta, a szuper hajdinás-sültpaprikakrémes szendvicsemet már nem tudtam  megörökíteni. Meg ezután úgy ámblokk semmit.

Fény derült az egész délelőtti-délutáni rosszullétem mikéntjére is: a reggelimhez kevertem 1 kisebb doboznyi bodzabogyót, ami (mint utólag kiderült) nyersen mérgező. Hőkezelés hatására azonban elbomlanak benne a problémás vegyületek. Apa mérgelődött is, hogy nem is érti honnan jutott eszembe egyáltalán ilyesmi. Ott volt az isteni körtés-bodzalekvár emléke, hogy valakinél láttam palacsintatésztába keverve, a fene se gondolta volna, hogy nálam így kiveri a biztosítékot. Szóval ne egyétek nyersen.


Este még ellátogattam Á.-hoz. Kolesznézőbe. Meg beszélgetni. Ugyan nincs semmilyen összehasonlítási alapom, de minden tekintetben igen szép hely. Az egyetem is sokkal másabb,mint a miénk, de nyilván egészen más is.

Ő pedig végtelenül lelkes.
Mint mindig.
Én pedig végtelenül nem értek a kapcsolatokhoz.

Még mindig.